玩爱自焚

　　入梦（苏美琳）

　　题记：我觉得我生病了，无药可医，没有人发现，只有我自己一个人知道。

　　很恐怖的感觉，可怕是什么？快乐是什么？开心是什么？我很想体会来自身体本身的真实感受，但我没有，无论发生什么事，我的思想永远高出我的感受。高考完查分，在查分前，想着自己三种情况的心情，高分高兴，低分失落，一般就不喜不悲，于是当分数还不错时，把预想中的高兴装上去，那这算高兴吗？我不知道。

　　我很想刺激我自己，去感受那种真实的兴趣，我试过疼痛感，那种感觉几乎让我着迷，它让我觉得我属于真实生活在这个世界上，我不是完全麻木，也不是完全没有感觉，我是活生生的人。

　　是从什么时候开始，我变成了这样让我自己也觉得恐怖的人？

　　是从父亲回归家庭，还那么爱我的时候吧！我后悔了，因为我从内心深处感受不到任何快乐，既然如此，我为何要花费那么多时间去将他从别的女人那里拉回来？甚至我觉得一切都虚假。妈妈总是偷偷拉爸爸衣服，隐藏着什么，她以为我不知道，可我清清楚楚。哥哥总是感叹着什么，他也以为我不知道，其实我很清楚。

　　其实很多时候，我都觉得，活着原本就是一件很没有意思的问题。我恨宋雅娴吗？也没有那么恨，可是我喜欢那种会让我有情绪起伏的情绪，我喜欢看她失望或者痛苦的表情，我找上她，能给我合理的理由，因为我总不能无缘无故就针对一个人。

　　我越长大，越羡慕我的童年，至少那个时候，我知道快乐是什么。妏敩洣

　　第一次感动，是什么时候呢？是因为季传歌，或许他永远都不会知道，他曾在我心中如此纯白，可那就是事实，他怎么能够在知道我的所作所为以后，还愿意和我在一起？我觉得我很脏，无论用什么东西都洗不掉的肮脏。

　　后来，我工作了，我看着身边形形□□的人。我知道他们对我是什么想法，谁单纯谁有心机，我几乎一眼就能看明白，我为谁做事，谁会理所当然，谁会感激，我全都清清楚楚。我觉得无趣，十分无趣，无趣到一些人的表白都没有感觉，因为一眼我就明白，这个人对我如何，是真心，还是假意，玩玩还是为了我这一张脸？

　　直到有一天，沈逸安出现在我的生活里，他帮了我很多忙。我一直在想，他在以为我会感激他的时候，有没有想到我内心的真实想法——你以为我会感激吗？我不会。

　　他对我很好，真的很好。

　　可惜，在我眼中，每个人对另一个人好，都有着目的，换言之，为了某种好处。或许是金钱，或许是名誉，或许是地位，，或许是为了这张脸他已经玩了好久，我好奇，他怎么都不觉得累，应该把真实原因亮出来了吧？但真的好有趣，我有些期待了，能让我古井无波的情绪起了一阵又一阵涟漪。

　　我答应了他谈恋爱，享受着他对我的好，是一种享受来自一个陌生